Colombina, onde vai você?

"Vou lhe contar um segredo: ainda não decidi se um dia esbarramos em alguém e pronto, nos apaixonamos mesmo contra a nossa vontade, ou se podemos viver esbarrando com gente por aí, mas se não abrirmos os olhos – e o coração – não vemos nossos amores em potencial nunca. (...)

E de repente... é Carnaval. Teoricamente são quatro dias, mas se alma não é pequena são muitos mais e, como bom saltimbanco que agora sou, é duro ficar na sua quando à luz da lua há tantos blocos pela rua".

Eu vou dançar o iê-iê-iê! Aprenda a coreografia em Tribuneiros.com


*Pablo Picasso

O santo nome em vão

Eu quero patentear meu nome. Não me interessa se pode, não me interessam os trâmites burocráticos, está havendo uma banalização de Brunas e preciso me defender. É como domínio de internet, obviamente a Madonna ganharia a causa se algum malandrinho registrasse o endereço madonna.com antes dela. Eu já era Bruna antes dessa festa do caqui começar, a única que existia era a Lombardi e não denegria a imagem. Mesmo assim eu não gostava da piadinha que sempre vinha depois da pergunta pelo meu nome - "ah, Bruna Lombardi?" É, palhaço, não reparou no Ricelli aqui do lado? O fato é que essa tudo bem, um dia foi embora para LA e hoje ninguém mais sabe dela.

Vivi com paz e exclusividade até que uma Bruna Surfistinha começou a aparecer. Prostituta é demais! A mulher nem era Bruna original, e nos bons tempos nome de quenga era Ninon e Rosaly, nunca vi Bruna na Casa da Luz Vermelha. Quando enjoaram da criatura e eu estava só esperando ela partir de vez para o ostracismo, estréia um novo Big Brother. Depois de Jean Willys, Grazielli e Kleber Bambam surge quem? Bruna. Bruna tomando banho, se encachaçando nas festinhas, pegando cowboy, gritando quando vê a família, se derretendo para o Bial, é Bruna 24 horas por dia em rede nacional. Daqui a pouco serão batizadas Brunas por todo o sertão. Se parar na Sexy porque foi rejeitada pela Playboy eu vou confiscar as revistas!

Por enquanto a impostora está quieta, mas se fizer qualquer coisa eu compro uma empresa de telemarketing para fuzilá-la no primeiro paredão.
Enquanto eu monitoro, apreensiva, o desfecho dessa catástrofe bigbrotheriana, leio no jornal: "Musa dos motoboys vence 800 candidatas em concurso paulista". Qual o nome da infeliz? Que dúvida... A mais nova gostosona das duas rodas diz que pode conciliar a rotina das passarelas com a faculdade de medicina. "Já posso chamar Giselle Bundchen de colega e pedir umas dicas", ri. Ri enquanto eu choro! Passarelas com 1,65m?

Pelo menos uma coisa está garantida. Uma rápida busca no Google alerta essa nova massa de pseudo-brunas - "Bruna Demaison, segundo fonte mui próxima, não pode ser contrariada." Há! Obrigada, Tribuneiros.
Bruna sou eu! E quem avisa...

Parece que dizes

Um dia ele passou a mão no meu cabelo. Cruzou o quarto para pegar uma camisa no armário e eu estava no caminho, lendo o jornal. Afundou de leve os dedos nos meus fios e brincou com eles. Tirou a branca do cabide, vestiu sem abotoar e foi tomar café.
Um dia ele encostou a cabeca no meu ombro e suspirou. Perguntei se o filme estava ruim, ele só fez que não com o dedo e sorriu. Reabriu o saco de pipocas e comeu uma atrás da outra.
Um dia ele usou a palavra interface. E riu, entre o orgulho e a piada. Pouco tempo antes eu tinha criticado uma interface e me criticado internamente por abusar dos jargões quando sobrecarregada de trabalho.
Um dia ele fez compras no supermercado. Quando cheguei, vi na geladeira o queijo fresquinho, o suco de laranja e, no meio do estoque de iogurtes, um com novo sabor de maçã. Ele volta e meia comentava que eu sempre comia o de morango e ainda ia enjoar.
Grandes declarações de amor podem ser muito fáceis. Difíceis são as banais, as espontâneas, cotidianas, desinteressadas, as cuja única intenção é nada, só o vício de estar perto.
Um dia ele me olhou.

Alô alô, marciano

As mullheres são de Vênus.

So I try to laugh about it
Cover it all up with lies
I try to laugh about it
Hiding the tears in my eyes
'cause... boys don't cry

Leia Tribuneiros.com para descobrir a cura.

Brad Pitt, peanut butter e cornball things

- Nem um pingo de excitação, um suspiro de emoção, esse relacionamento tem a mesma paixão de um casal de pingüins! Isso me preocupa. Eu quero para você algo que seja arrebatador, que você levite, que cante em êxtase e dance like a dervish*.
- Só isso?
- Que você seja delirantemente feliz! Ou pelo menos esteja disposta a isso.
- “Seja delirantemente feliz”. Ok, vou fazer o possível.

O pai sorri.

- Eu sei que isso é uma coisa ingênua, mas amor deve ter paixão, obsessão, alguém que você não possa viver sem. Se não começar com isso, vai acabar com o quê? Eu digo para você mergulhar de cabeça. Ache alguém que você ame loucamente e que vá amá-la da mesma maneira.
E como achar essa pessoa? Esqueça sua cabeça e ouça seu coração. Eu não ouço seu coração! Corra o risco, se você se machucar depois conserta. Porque a verdade é que não há sentido em viver se não for assim. Andar todo o caminho e não se apaixonar perdidamente? Bem, você não terá vivido de verdade. Você precisa tentar, se não tentar não terá vivido.
- Bravo!
- Deus, você é tão dura.
- Me desculpe. Conte novamente. Mas agora a versão resumida da história.
- Esteja aberta. Quem sabe? Lightning could strike!

Babel, que nada! O filme é Encontro Marcado (Meet Joe Black).
*se alguém puder traduzir...

Guilty pleasures

Sonho de Verão, resto de brigadeiro na panela, Dominó, jeans Diesel, Viva a Noite, Fábio Jr, Orkut, MC Sapão, tapete vermelho e what are you wearing, Meu iáiá meu iôiô, Barrados no Baile, Destiny´s Child, Grey´s Anatomy, pantufas, Julia Roberts, Prada, Jimmy Choo e Manolo Blahnik, Owen, Luke Wilson, Will Ferrel e Vince Vaughn, Mc Lanche Feliz, qualquer shopping therapy, E Entertainment, jacaré na praia...

Isso é Felicity. http://www.youtube.com/watch?v=uHYlMTdW5KQ

Miss Frankenstein

É difícil fazer um Top Ten das bizarrices do mundo porque sempre há algo pior que supera os escolhidos. Hoje eu achei que a maquiagem definitiva estaria na lista.
Aconteceu assim: como tudo na vida, fazer ginástica sem pressa nenhuma também é enriquecedor porque, independente dos seus músculos, seu cérebro trabalha melhor. Você repara em todo mundo, pensa por que aquelas pessoas saudáveis estão às 3 da tarde de uma terça-feira na cadeira adutora, assiste à Oprah e faz bons amigos já que ninguém ali tem nada mais urgente para fazer. Numa dessas, levei um susto com a moça do aparelho ao lado. Além da calça rosa e da regata azul, os cabelos dela eram estranhamente amarelos e encaracolados, presos por uma faixa meio Dancing Days. O corpo nem era muito assustador apesar da quantidade nítida de intervenções cirúrgicas, mas as tatuagens coloridas com nome de pessoas e desenhinhos na pele branquíssima davam um ar meio underground-decadente. Não é uma pele branca Grace Kelly, é uma pele branca de dermatologista ruim.
Depois de alguns dias encontrando com a criatura em modelitos cada vez mais nonsense, reparei que conhecia o que sobrou daquela cara - é uma ex-global! Meu Deus, o que aconteceu com a mulher? A boca dela tem o contorno mais escuro do que os lábios preenchidos com sei-lá-o-quê, os olhos e a testa têm uma textura que não combina com o pescoço e, socorro, a sobrancelha dela, grossa, não tem pêlos! É de lápis de cera, rolha queimada, carvão, um troço assim! Coitada da mulher.
Fui chegando perto porque não consegui me conter, precisava saber se ela fala, respira, alguma coisa a mais. Ela fala, estava contando para o professor que um dia usou o anel Antonio Bernardo para dar um soco na cara de uma pessoa que se aproximou. “Meu psiquiatra diz que eu não posso ser molestada”. Silêncio. “Assim, abordada pelas costas, sabe?” Ahan, três séries de dez.
Coitado do homem. Uma conversa de academia que começa com “meu psiquiatra diz” pode ser mais bizarra do que maquiagem definitiva.

Invencível

Bros, Mario Bros. De volta em Tribuneiros.

Todo se transforma

É tão bom poder de novo deixar o som do John Coltrane invadir a casa. Bom poder passear por Santa Teresa, subir as ladeiras de paralelepípedo para comer moqueca e ir a lugar nenhum de bonde só por ir, a preocupação é se vai chover e não se vai aparecer alguém. É bom ir de novo até a Cadeg e encher a casa de flores, quaisquer flores, e até ter de novo um girassol no parapeito sem doer.

Se soubesse não teria jogado tanta coisa fora. Se soubesse teria chorado menos. Agora até poderia comer waffles no café durante uma semana por não saber calcular a massa, mas comeria. Poderia ter os olhos ardidos até acabar de montar o quebra cabeças, mas montaria. Poderia viajar em fotos antigas com uma nostalgia inofensiva. Se não tivesse chorado tanto talvez hoje eu ainda não soubesse e chorasse escondida.

Acreditei nunca mais ser capaz de ler Drummond, sofrer a cada domingo de Manhattan Connection sem debate à noite e fechar os olhos durante os créditos dos filmes só para não avaliar sozinha a originalidade de cada um. Foi quando esqueci de lembrar dessas miudezas que entendi que poderia encher de novo os pneus da bicicleta.

É tão bom esperar a hora da fornada para ir à padaria. “Tava sumida, dona!”. Estou bem, seu Inácio, e quero um pãozinho só porque agora a parede do banheiro vai voltar a ser pistache. Eu realmente gosto mais do que esse lilás encobridor de sentimentos. Não é uma questão de pão francês nem de cor, é de tempo e vontade, de determinação e de fé, de vida e morte.

Tem alguma coisa na superação que faz ser ruim ver que tudo passa, torna o que era enorme tão pequeno. E aí como se faz? Porque não parecia. Vai ver não era. Vai ver é melhor assim.

Tu beso se hizo calor

Luego el calor, movimiento

Luego gota de sudor que se hizo vapor

Luego viento que en un rincón de la rioja movió el aspa de un molino

mientras se pisaba el vino que bebió tu boca roja
Jorge Drexler

O que é que a vida vai fazer de mim? (ou Cariocas não gostam de dias nublados)

Um bom passatempo para os dias de chuva é ler cuidadosamente os jornais que me chegam junto com o pãozinho fresco no café. "Zoológico australiano coloca pessoas em jaulas para criar conscientização sobre o aprisionamento de primatas". Bom... "Casal líder da Igreja Renascer é preso com dólares até na Bíblia". Ave Maria... "Moradores de vila na Índia batizam todas as crianças de Saddam Hussein". Opa, e olha quem está aqui, Daniela Cicarelli, há quanto tempo! Anunciando algum produto? Não. Estreando programa novo? Também não. Então está fazendo o quê na primeira página, querida? Ah, tirando o You Tube do ar! Bacana.

Ela diz que não sabia, que a ação foi movida pelo namorado. Cica, avisa ao seu namorado que a internet é feita pelos usuários. O You Tube deve ter controle sobre seu conteúdo? Sim. O vídeo pornô com direito a ajeitadinha no biquíni só está disponível lá? Não, suas antas! Se a memória não me falha (porque o sex on the beach já foi há uns 3 meses), Miss Cicarelli respondeu o seguinte ao Marcos Mion no VMB, quando ele sugeriu que o público pensasse nas eleições e outros assuntos mais relevantes: “não acredito, vocês vão tomar conta das suas próprias vidas e deixar eu viver a minha em paz? Muito obrigada!” Essa idéia estúpida de bloquear o site de maior crescimento nos últimos tempos e de grande apelo junto ao público da apresentadora só me fez lembrar novamente do assunto e chegar a uma conclusão – a filmagem começa bem, sexy e bonita, mas acaba over-exposed e vulgar. Exatamente como tudo que a moça se envolve. Vida dura, né, Cica?

E de repente eu me vejo gastando linhas e linhas falando isso? É demais, logo hoje que começou o BBB7! E tudo para chegar na notícia mais importante: “O autoproclamado principado de Sealand está à venda”. Sealand é o menor Estado do mundo, fica no meio do oceano, a leste da Inglaterra, e ocupa uma antiga plataforma da Segunda Guerra. Tem vista infinita do mar, tranqüilidade garantida e nada de impostos.

Em 1967 um ex-major do exército britânico juntou a família e ocupou a plataforma. Declarou que, por estar localizado em águas internacionais, Sealand podia ser considerado um Estado, e se autoproclamou "príncipe". Agora está vendendo por 10 milhões de libras. Uhn, um pouco caro... Mas talvez eu possa autoproclamar um Estado! Ficaria ótima de rainha. Levaria os amigos, já teria bobo da corte e de repente aumentam até as chances de aparecer um príncipe! Tenho que lembrar de fundar uma cocheira para o cavalo branco. Pela minha lei a gente é obrigada a ser feliz.

Com licença, vou tirar folga nos próximos dias para me dedicar à criação da minha Constituição, bandeira, moeda oficial e, claro, definição de feriados nacionais. Será que o Chico Buarque aproveitaria a turnê no Rio e aprovaria o hino?

Sim, me dê a mão

A gente agora já não tinha medo

No tempo da saudade

Acho que a gente nem tinha nascido

In my ears and in my eyes

"I always tell the girls, never take it seriously, if ya never take it seriously, ya never get hurt, ya never get hurt, ya always have fun, and if you ever get lonely, just go to the record store and visit your friends".

"This is Penny Lane, man, show some respect"! Kate Hudson em Almost Famous. E até on tour, totalmente rock and roll, é só uma menina na frente de um cara...

All the people that come and go, stop and say hello...

Aperte o play: but oh how it feels so real! Hold me closer Tiny Dancer, Elton John

(2) 007

A primeira resolução do ano foi comprar uma agenda de papel. A falta que faz um Outlook... Comprei numa papelaria antiga do Leblon. Minha agenda tem aquelas informações sobre pesos e medidas e fusos horários. Ela não apita nem me avisa automaticamente sobre nada, mas agora eu sempre posso saber que horas são em Adis Abeba. Junto com ela estavam à venda disquetes e fitas TDK de 90 minutos.
No ano que vem, se eu tiver que comprar agenda de papel, vou ao antiquário do Baixo Gávea. O mundo está andando rápido demais e eu ainda nem tenho um computador. Ou um Blackberry. Um DVR. Um Blu Ray. Um PS3. Miss you, Mario Bros.